|
Реальные прикольные истории нашей жизни!
| |
| Брокер | Дата: Понедельник, 18.04.2011, 17:08 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смотрите, только не падайте со стула сразу!
Всем привет ! Хочу спросить - сколько раз будем ошибаться на выборах? Может нужно прекратить ругать власть? А начать с себя, которые эту власть и выбирают! Смотрите прямую ссылку на видео:
http://www.youtube.com/watch?v=hUbALq2JUx8
Думаю администрация сайта не будет против, - правды! 
Сообщение отредактировал Брокер - Понедельник, 18.04.2011, 17:13 |
| |
| |
| Gala | Дата: Пятница, 22.04.2011, 12:25 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
| Дело было во времена дефицита,существовала такая вещь как толкучка или барахолка. Пошли с мужем за покупками. На секунду отпустила локоть мужа и тут увидела на него подходящую футболку, схватила за рука - деньги, говорю давай- поднимаю голову- муж не мой , бледный с выпученными глазами.
|
| |
| |
| stalker | Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 17:23 | Сообщение # 3 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
|
| |
| |
| Gala | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 09:39 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
| Приготовила я карпа, решила кусочек отнести соседской одинокой бабушке. Проходит какое-то время стоит она у меня на пороге со свирепым видом и пустой тарелкой и говорит: ты мне больше не носи ничего, рыба была такая вкусная, я еще хочу, а денег мне на такую жалко. И хоть бы улыбнулась....
|
| |
| |
| anstrol | Дата: Четверг, 28.04.2011, 10:28 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
|
| |
| |
| Gala | Дата: Пятница, 29.04.2011, 11:59 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
| Эту байку мне бабушка рассказывала. Поставила она брагу, а тогда ее на зерне ставили. Потом брагу слила, а зерно жалко -вывалила гусям. Они покушали и издохли. В те времена люди были честные- и в мыслях не было пустить на пироги, да к автотрассе продавать(как сейчас бывает).Ощипала и оттащила за околицу- ветками прикинула.
Утром просыпается от шума- гуси голые у ворот- видать похмеляться пришли.
|
| |
| |
| Garald | Дата: Пятница, 29.04.2011, 22:40 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не из моей, но прикольная)) В 1980 году житель Калифорнии Дэннис Хоуп обратил внимание на то, что космические объекты никому не принадлежат. Существующие международные договоры оговаривают лишь то, что планеты и звезды не могут принадлежать государствам и корпорациям, но в них ни слова не говорится о частных лицах. Воспользовавшись этим упущением в законодательстве, Дэннис Хоуп объявил себя владельцем всех космических объектов Солнечной системы, кроме Земли и Солнца. И вот уже четверть века ни один земной суд не может оспорить право Хоупа быть владельцем Луны, Марса и Венеры — просто потому, что у земных судов не существует юрисдикции для решения подобных вопросов. Хоуп — законный владелец планет Солнечной системы, потому что невозможно доказать обратное. Тем временем растет армия владельцев участков на Луне, которые Хоуп продает с начала 80-х годов прошлого века. На сегодня во всем мире хозяевами недвижимости на Луне числятся более двух миллионов человек! Среди них звезды кино, музыки, спорта и даже два американских президента. Корпорации Хилтон и Мариотт, более 30 компаний из Силиконовой долины тоже имеют собственность на Луне, Марсе и Венере.
|
| |
| |
| kitti | Дата: Пятница, 06.05.2011, 14:56 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не мой случай,но очень смешно
Есть у нас в доме веселая
кошка, сообразительная, но
особо ни чем не
примечательная. Сегодня
только отличилась! Дело в
том, что кошка, по ни кому не
понятной причине, на втором
году жизни научилась
справлять естественную
нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще,
мы сильно удивились, когда
сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня
муж принесся с работы только
с одним желанием – сходить в
туалет «по большому». Даже
не закрыв дверь в квартиру,
муж бросился в туалет,
включил свет, сел и со всей
дури пукнул.
То что случилось потом надо
было записывать на камеру! Я
валялась в полной истерике. Представьте картину – кошка
мирно делает свое дело, вдруг,
откуда-то сверху на неё
напирает волосатая ж@па и
делает «кайф танкиста».
Кошка от пережитого ужаса
совсем слетела с катушек.
Истошно завопив, кошка, со
звериной яростью впилась в
зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо!
Он то шел мирно поср@ть, а
тут нечто из глубины унитаза,
с дикими воплями пытается
порвать его ж@пу на
немецкий крест! Естественно
бедный мужчина слегка
дристанул, а о судьбе
животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета
вылетел муж с широко
раскрытыми от ужаса глазами,
а следом за ним
перепачканная в кхм… г@мне
белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в
себя, а я, давясь смехом,
пыталась отмыть обоср@нную
кошку, которая, кстати,
напрочь перестала ходить на
унитаз – пришлось доставать
из чулана её старый горшок
|
| |
| |
| lesh4ever | Дата: Четверг, 19.05.2011, 18:05 | Сообщение # 9 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| история из жизни одного человека у которого была одна проблема со здоровьем после травмы головы, периодически у него случались короткие провалы в памяти, где то на 5 - 10 минут назад. Однажды когда он ехал с вечеринки домой, не много подвыпивший, его тормознули ГАИ, ну все, думает, щас оштрафуют. Но как не странно менты даже не попросили документов, а попросили взять на буксир, так как их машина сломалась. После нескольких минут поездки с ментами на буксире, у него случился тот самый провал в памяти, и то что он взял на буксир ментов конечно забыл. От происходящего дальше я от ржачки чуть со стула не упал!!! Едет чувак, смотрит в зеркало, МЕНТЫ!!! начинает от них удирать, а они суки не отстают, он давай по закаулкам, да через бардюры. Слава богу обошлось без жертв, не считая ментовской машины 
|
| |
| |
| Симфер | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:38 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
|
| |
| |
| SAMEC | Дата: Вторник, 21.06.2011, 20:11 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Этот смешной случай произошел в позапрошлом году. Моего друга пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и последующий за ним вечер прошли в точности, как было показано в одноименном фильме…
Ранним утром, большой любитель охоты на уток, а за одно и очень крупный милицейский чин, бесцеремонно поднял всех присутствующих на ноги и выстроил по берегу болотца. Тут появляется первая утка – какая стояла канонада! Похмельный народ хотел поскорее вернуться на стоянку и по этому, все постарались отстреляться как можно скорее и вернуться в тёплые палатки, дабы прийти в чувства.
Патронов хватило минут на 10 беспрерывной пальбы – народ стрелял куда придется. Когда пальба стихла, из камышей выскочил мужик с поднятыми руками. Большой милицейский босс, не опуская ружья, кричит тому хрипловатым голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФ!!!???
А тот, видимо с перепугу, отвечает:
- Мужики! Да вы чего? РУССКИЙ Я!!! РУССКИЙ!!!
|
| |
| |
| ivan | Дата: Четверг, 07.07.2011, 02:19 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Обожаю анекдоты - классная тема. Админам плюс. И вообще как можно жить сейчас без хорошого юмора???
|
| |
| |
|
