Четверг, 24.07.2025, 06:16

ВСЕМ ОБО ВСЕМ






[ -->Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Анекдоты и приколы
DoomДата: Понедельник, 09.05.2011, 10:41 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
 
lesh4everДата: Четверг, 12.05.2011, 17:04 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
приходит английский лорд к себе домой в замок, перед ним открывает дверь дворецкий и с ухмылкой говорит:
- Ну что пердун старый, опять бухал и по бабам шлялся?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой апарат)))
 
evaДата: Пятница, 13.05.2011, 13:06 | Сообщение # 18
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией. tongue
 
СимферДата: Четверг, 19.05.2011, 06:06 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено (14.05.2011, 00:40)
---------------------------------------------
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Добавлено (19.05.2011, 06:06)
---------------------------------------------
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 
lesh4everДата: Четверг, 19.05.2011, 17:46 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
biggrin
 
НікаДата: Четверг, 16.06.2011, 00:33 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
Едет в трамвае два мужчины. Один длинный, другой маленький и лысый. Длинный в руках что-то держит, и одтуда что-то капает прямо лысому на голову. Лысий с наслаждениям поднимает голову и облизываеться, и говорит: Что огурцы соленые??????? Тот отвечает: Нет щенок маленький!!!)))))))))))))))))))

Добавлено (16.06.2011, 00:33)
---------------------------------------------
-как твой новий начальник? С ним можно работать?
- Прекрасний человек! С ним можно вообще не работать.

 
evaДата: Суббота, 18.06.2011, 12:13 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... biggrin
 
НікаДата: Понедельник, 20.06.2011, 14:22 | Сообщение # 23
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
Секретарша приходит утром на роботу и видит, как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что, увольняют?
 
baf13Дата: Понедельник, 20.06.2011, 22:17 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее. biggrin
 
SAMECДата: Вторник, 21.06.2011, 20:07 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
 
kombiДата: Среда, 22.06.2011, 20:04 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Стоит мужик к нему подходят два гопника один из низ говорит
-дай закурить.
мужик подачу ему, гопник упал.. мужик спрашивает у второго гопника:
-тебе тоже дать?
-Та не, мы одну на двоих покурим...
 
irinyДата: Воскресенье, 26.06.2011, 09:35 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
 
NickulinДата: Пятница, 08.07.2011, 20:06 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но шансы есть.

Добавлено (08.07.2011, 20:06)
---------------------------------------------
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.

- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:

- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!

- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?

 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: