Анекдоты и приколы
|
|
Doom | Дата: Понедельник, 09.05.2011, 10:41 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Так, Иванов, встань и стой до конца урока! – Но ведь я ничего не сделал! – Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
|
|
| |
lesh4ever | Дата: Четверг, 12.05.2011, 17:04 | Сообщение # 17 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| приходит английский лорд к себе домой в замок, перед ним открывает дверь дворецкий и с ухмылкой говорит: - Ну что пердун старый, опять бухал и по бабам шлялся? - Нет Джон, ходил покупать слуховой апарат)))
|
|
| |
eva | Дата: Пятница, 13.05.2011, 13:06 | Сообщение # 18 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
| С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.
|
|
| |
Симфер | Дата: Четверг, 19.05.2011, 06:06 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Добавлено (14.05.2011, 00:40) --------------------------------------------- Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Добавлено (19.05.2011, 06:06) --------------------------------------------- Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
|
|
| |
lesh4ever | Дата: Четверг, 19.05.2011, 17:46 | Сообщение # 20 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня?
|
|
| |
Ніка | Дата: Четверг, 16.06.2011, 00:33 | Сообщение # 21 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет в трамвае два мужчины. Один длинный, другой маленький и лысый. Длинный в руках что-то держит, и одтуда что-то капает прямо лысому на голову. Лысий с наслаждениям поднимает голову и облизываеться, и говорит: Что огурцы соленые??????? Тот отвечает: Нет щенок маленький!!!))))))))))))))))))) Добавлено (16.06.2011, 00:33) --------------------------------------------- -как твой новий начальник? С ним можно работать? - Прекрасний человек! С ним можно вообще не работать.
|
|
| |
eva | Дата: Суббота, 18.06.2011, 12:13 | Сообщение # 22 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
|
|
| |
Ніка | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 14:22 | Сообщение # 23 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секретарша приходит утром на роботу и видит, как из кабинета начальника выносят диван. - Шеф, меня что, увольняют?
|
|
| |
baf13 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 22:17 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают две матери. - А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
|
|
| |
SAMEC | Дата: Вторник, 21.06.2011, 20:07 | Сообщение # 25 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
|
|
| |
kombi | Дата: Среда, 22.06.2011, 20:04 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит мужик к нему подходят два гопника один из низ говорит -дай закурить. мужик подачу ему, гопник упал.. мужик спрашивает у второго гопника: -тебе тоже дать? -Та не, мы одну на двоих покурим...
|
|
| |
iriny | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 09:35 | Сообщение # 27 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
|
|
| |
Nickulin | Дата: Пятница, 08.07.2011, 20:06 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но шансы есть. Добавлено (08.07.2011, 20:06) --------------------------------------------- Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
|
|
| |